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恋爱屡战屡败:你是否陷入了爱情怪圈

2010-11-02   来源: 新浪读书  

在爱情当中,有些人会在几次情感关系中遇到类似的人,出现类似的问题,有着类似的失败结局,好像在一个怪圈里打转,转来转去,却又回到了起点,总是逃不出这个怪圈,我把这样的现象叫做陷入了爱情怪圈。

  “克夫”的女人

  晓英跟第三任男朋友的恋情又遇到了问题,她还没有想好要不要跟对方分手,正当她痛苦而犹豫之际,她向大学同班的大姐咨询,为什么自己每次恋爱都不成功?大姐了解完情况后,开玩笑地说:“你命中克夫”。

  这个说法让晓英心凉了半截,无端又多出很多对未来的恐惧。晓英的三任男友,都是自己精心挑选的,他们都是国内一流大学毕业的,认识他们时,他们的事业都很好,收入也都不错,且都很有能力,又多才多艺。

  但相处几年后,晓英都会选择分手, 原因是在她感觉到对方事业开始走下坡、收入开始减少时,她就害怕了,她害怕他们未来不能给自己想要的幸福生活,她不想结婚后过苦日子。因此,他与前两任男友的分手,都是在对方事业跌入低谷时提出的,而且分手后好像也验证了自己的担心,他们果然事业更差,看样子好像自己的决定是正确的。

  第三个男友原本也是很优秀的,事业做的也不错,但现在好像也出现了类似情况,她又开始害怕他也不能给自己幸福了,更可怕的是她开始担心自己是不是像大姐所说的“克夫”。

  像晓英一样,有一些女人会被人说成“克夫”,而也有一些女人会被人说成“旺夫”,好像一切都是命中注定似的,找到她们的男人就会被“克”或被“旺”。

  那么,从心理学的角度来看,这到底是怎么回事呢?

  缺乏安全感导致的“克夫”

  其实这都是有心理原因的,也并非什么命中注定,一切的根源是跟自己有关系的,只是由于她们的心理特点导致的而已。

  晓英的老家是农村的,她刚出生的时候,父亲就因病去世了,母亲含辛茹苦一个人把她和哥哥养大,她哥哥从小有哮喘病,身体一直不好。由于家里失去了主要的劳动力,加上哥哥体弱多病,晓英在很小的时候就参加劳动,因此,小时候的生活在她的印象里是很苦的。

  虽然现在晓英在城市里工作,作为一名教师,她有着稳定的收入,但由于有了这样的儿时经历,晓英内心还是很害怕过苦日子的,对未来有一种莫名的恐惧,这种恐惧的感觉其实是儿时的经历遗留在内心的,她的恐惧是担心这种恐惧的感觉再现。

  我在本书的前面讲过,父亲在孩子内心成长的过程中代表力量感和安全感,儿时没有在父亲的呵护下长大的孩子,长大后容易缺少内心的力量感和安全感,在某些缺少父亲或母亲的家庭里,哥哥姐姐有时会发展成代理父亲或母亲,如果代理父亲或母亲做的到位,会抵消一些父亲或母亲缺失带来的影响,但晓英的哥哥体弱多病,弥补不了晓英内心因缺少父爱而产生的不安全感。

  这些因素综合起来,导致晓英成人后,虽然人长大了,内心却依然很弱小,一直非常缺少安全感。因为这个特点,她在寻找爱人的时候,就会刻意去寻找能给自己安全感的男人。这些男友的多才多艺、不错的事业,都能让晓英找到些安全感,因此他们吸引晓英。

  事物都是会有变化的,就像一年有四季一样,人的事业也会有起伏。当这些男人的事业很好的时候,晓英感觉到了暂时的安全和希望,可一旦他们的事业陷入低谷,晓英就立即警觉起来,她那暂时的安全感没有了,心中只有对未来的恐惧。这时她就想离开他们,去寻找下一个能给自己安全感的男人。

  晓英和前两任男友的恋爱过程是这样的,这次第三任男友的事业又遇到了一些问题,她又开始想离开对方了。如果她离开了对方,她的三段恋情就如同历史重现一样,都在演绎着同样的爱情脚本,这就是典型的陷入了爱情怪圈。

  而所谓“克夫”,其实就是晓英内心缺少力量感和安全感,平时不能给对方心理上的力量支持。在对方事业陷入低谷时,晓英提出分手的行为又为对方痛苦的内心雪上加霜,使对方心里更加痛苦,做事业的激情和信心被减少,因此事业上可能会更差。这一切,如此相似,好像是命中注定似的,其实不是。

  在参加“爱的能力”培训学习和单独辅导之后,晓英找到了自己的问题所在,通过一些心理辅导技术和做课程中给她留下的作业,她赶走了自己内心的恐惧,逐步意识到了其实自己是很安全的,感觉到自己并不需要别人为自己提供安全感,放弃了跟第三任男友分手的念头,彻底从爱情怪圈中走了出来。

  像这样因自己的心理特点,而导致的情感关系中出现反复一样的现象,有的心理学家称之为强迫性重复,也有称之为重复性强迫症的,经过治疗和辅导,是可以从中走出来的。当然,这是典型的精神分析派的解释方法,心理学里还有另外的流派是有不同的解释的。

  她为什么总是爱上烂男人

  张莹和男友分手了,但是男友来找她借钱,她还是会借给他,她自己的钱被借完了,张莹会去找朋友借,然后再借给他。

  张莹自己也知道这些借出的钱是很难再要回来了,朋友们也都劝她不要再借钱给他,张莹却说:“我知道不该借给他,但他一来找我借,我就会有一种想帮他的感觉,于是就会把钱借给他,借完自己也后悔,可下次他来找我借钱我还会给他,我好像控制不了自己。”

  这是张莹的第二任男友,跟她的第一任男友一样,都是没什么事业的男人,上班嫌挣得太少,经商又没本钱,小生意看不上,大生意不会做,在平常人看来,这是典型的“烂男人”。

  在周围人看来,这两个男人都是配不上张莹的。张莹年轻漂亮、身材苗条、善解人意。可很奇怪,身边追求她的人中有才有钱有品位的男人很多,其中不乏公务员、企业家,张莹就是不喜欢,她总是对这种在周围人看起来很“烂”的男人有感觉。

  张莹又年轻又漂亮,为什么会反复喜欢上这么“烂”的男人呢?

  原来,张莹跟爸爸的感情很好,在张莹小时候,爸爸经常会跟张莹讲自己心里苦闷的事情,小小的张莹内心希望自己能够帮助爸爸分担一些负担和压力,可是由于年龄和能力的原因,除了聆听爸爸倾诉,她几乎帮不了爸爸任何忙。

  因此,张莹想帮爸爸的愿望没能实现,慢慢的就在她的内心形成了一个“未完成事件”,这个“未完成事件”驱使她在找对象时,总是对那些需要帮助的男人有“感觉”,忽略那些真正能给自己带来幸福的优秀男人。而这一切发生在潜意识中,张莹并不知道,因此,她也一直跳不出这个爱情怪圈。

  在进行“爱的能力”培训时,我帮助张莹在潜意识层面完成了这个“未完成事件”。此后,问她还会借钱给前男友吗?她说不会了,感觉对方跟自己没什么关系了。

  个性起了什么作用

  前面讲的,都是由于儿时成长时留下的心理特点导致的爱情怪圈,也有一些人的爱情怪圈是因为另外的原因造成的。

  比如:一个本身个性强势的女人,又喜欢强势些的男人,也很容易出现爱情怪圈,毕竟两个强势的人在一起,相互不向对方妥协的感觉是让双方都很难受的。有的女人明明自己喜欢强势些的男人,意识到了自己也很强势,为了避免这种相互不容,会刻意去找弱势的男人,但结果还是不行,原因很简单,自己不喜欢对方,甚至都有点看不起对方,也就很难心平气和地和对方生活了。

  在一次培训中,有个学员告诉我:“老师,我知道自己强势,虽然我喜欢强势的男人,但为了避免相处难的问题,我特意找了个比我弱势的老公,他凡事都听我的,结果还是离婚了。”

  我告诉她:“是啊!你内心不喜欢弱势的人,又跟人家结了婚,因为他的弱势,你很容易就更加强势,你更加强势后,对方就更加弱势,你就更加看不起对方,原本你以为凑合一下算了,等对方越来越弱势时,你发现自己没法凑合了。”

  她说:“是啊!就是这种情况!”

  这样的爱情怪圈,是由自己的个性特点和喜欢的异性类型之间出现了矛盾导致的,喜欢的不能相处,能相处的不喜欢,好像世界上没有可以结婚的对象了。

  事实当然不是,通过心理辅导,她们学会了如何与强势的男性相处后,这个矛盾就消失了;即便与弱势的男人相处,对方也会越来越像自己喜欢的人,这需要用到前面我们讲到的“爱的五种能力”。

  因此,如果你已经有过了几次失败的恋情,也请你仔细想想,看看自己几段恋情中有没有什么相似之处,有没有可能是因为自己的某些心理特点导致的,看看自己是不是也陷入了爱情怪圈?

  情感教练的提示

  爱情中的人们容易当局者迷,出现问题不妨常去听听专业人士的意见!